Para Boddah

Falando como um simplório experiente que obviamente preferiria ser um efeminado, infantil e chorão. Este bilhete deve ser fácil de entender. Todas as advertências dadas nas aulas de punk rock ao longo dos anos, desde a minha primeira introdução a, digamos assim, ética envolvendo independência e o abraçar de sua comunidade, provaram ser verdadeiras. Há muitos anos eu não venho sentindo excitação ao ouvir ou fazer música, bem como ler e escrever. Minha culpa por isso é indescritível em palavras. Por exemplo, quando estou atrás do palco, as luzes apagam-se e o ruído ensandecido da multidão começa, nada me afectava do jeito que afectava Freddie Mercury, que costumava amar, deliciar-se com o amor e adoração da multidão – o que é uma coisa que totalmente admiro e invejo. O facto é que não consigo enganar-vos, nenhum de vocês. Simplesmente não é justo para vocês e para mim. O pior crime que posso imaginar seria enganar as pessoas sendo falso e fingindo que estou me divertindo a 100 por cento. Às vezes acho que eu deveria accionar um despertador antes de entrar no palco. Tentei tudo que está em meus poderes para gostar disto (e eu gosto, Deus, acreditem-me, eu gosto, mas não o suficiente). Agrada-me o facto de que eu e nós atingimos e divertimos uma porção de gente. Devo ser um daqueles narcisistas que só dão valor às coisas depois que elas se vão. Eu sou sensível demais. Preciso de ficar um pouco dormente para ter de volta o entusiasmo que eu tinha quando era criança.

Nas nossas últimas três turnês, tive um reconhecimento por parte de todas as pessoas que conheci pessoalmente e dos fãs de nossa música, mas ainda não consigo superar a frustração, a culpa e a empatia que tenho por todos. Existe o bom em todos nós e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal. O triste, sensível, insatisfeito pequeno homem de Jesus. Por que simplesmente não aproveitas? Eu não sei! Tenho uma esposa que é uma deusa, que transpira ambição e empatia, e uma filha que me lembra demais como eu costumava ser, cheia de amor e alegria, beijando todo mundo que encontra porque todos são bons e não vão-lhe fazer mal. Isto aterroriza-me a ponto de eu mal conseguir funcionar. Não posso suportar a ideia de Frances torna-se triste, auto-destrutivo e mórbido roqueiro em que eu me transformei.

Eu tive muito, muito mesmo, e sou grato por isso, mas desde os sete anos de idade passei a ter ódio de todos os humanos em geral. Apenas porque parece muito fácil se relacionar e ter empatia. Apenas porque eu amo e sinto demais por todas as pessoas, eu acho. Obrigado do fundo de meu nauseado estômago queimando pelas suas cartas e pela sua preocupação ao longo dos anos. Eu sou mesmo um bebê errático e triste! Não tenho mais paixão, então lembrem, é melhor queimar do que se apagar aos poucos. Paz, Amor, Empatia.

Kurt Cobain

 

Frances e Courtney, estarei em seu altar. Por favor, vai em frente, Courtney, por Frances. Pela vida dela, que vai ser tão mais feliz sem mim.
EU Amo-te, EU Amo-te!

É tanto ao mesmo tempo, que acabo por sentir as coisas com a metade da intensidade que deveria sentir.
Perdi a única coisa a que me propus, e que idealizei por anos.
Não me lembro exactamente do anuncio, acho que me desliguei quando ouvi.
Sei que chorei, sei que vi pessoas a chorar. Sei que abracei e fui abraçada. Sei também que me senti traída a injustiçada. Ainda me sinto assim, em parte. Já se passaram quase 24 horas ( meu deus) e estou aqui sentada, admitindo que não choro há mais de 1 hora. Não sei como vou enfrentar o mundo na Segunda. Não sei como vou entrar e não sentir os meus sonhos e expectativas marginalizadas, revividas.
Sei apenas que vou fazê-lo. Conheci pessoas fantásticas e passei bons momentos. Mas como tudo se torna um passado, acho que vi na vitória a única oportunidade de tudo ser continuamente um futuro.
Não sei expressar o que sinto. Não é uma dor insuportável. É mais desilusão do que outra coisa.
Vejo e revejo estes últimos dias e custa. Porque foram perfeitos.
Ninguém merecia mais isto do que nós. E nunca vou entender o que se passou, como o que era tão óbvio para toda a gente se despedaçou.
É por isso que está a custar tanto. Porque a vitória foi-nos entregue na Quinta e roubada na Sexta.
E, hipocritamente, ninguém sabe o porquê.
Fail.

É tão fácil ser a segunda opção de alguém. Eu sei que nunca vou compreender as coisas na totalidade que elas são, e sinceramente consigo viver bem com isso. Parece que quanto mais conhecemos da vida, mais ela nos parece cinzenta e sem previsão de melhora.
Sou inconstante, demasiado receptiva ao destino.
Sou má pessoa, qualquer que seja o significado dessa frase.
Não consigo interligar pensamentos neste momento, não consigo escrevê-los aqui.
Estado de espírito: ansiosa
Estado de facebook: optimista


Ps- Preciso de chuva.

Ai adooooro

É deveras impressionante a velocidade com que a nossa opinião pode mudar acerca de alguém.

Os motivos que nos levam a fazê-lo são ainda mais impressionantes.

Gostava que as circunstâncias fossem outras. Que as pessoas fossem outras. 

Percebi que sou de um mundo diferente, e que não vou sujeitar o meu caminho a pedras que posso evitar.

Não sou melhor do que ninguém, mas também não há ninguém melhor do que eu. Embora, claro, existem sempre aqueles que acham que são superiores por motivos estúpidos, mas não vou comentar. Só por si é irónico, não precisa da minha ajuda.

Não estou magoada ou amargurada. Frustrada talvez. Traída.

Nunca pedi nada de ninguém. Só mando na minha vida, e com muita dificuldade. 

Só que quando estou a ouvir palavras sem significado e discussões patéticas, penso para mim que o meu maior sonho é sair daqui, não porque não há um futuro para mim, mas porque não há ninguém com quem eu o queira partilhar.

Salve as excepções.

Eu sou tranquila. Sou, não estou. 

Olhando para os 3 anos passados, arrependo-me de não ter feito a escolha certa no princípio destes mesmos.

Podia ter seguido os teus conselhos Rita, mas não o fiz. E lamento.

Vim porque não me queria separar da Daniela ou da Estela, mas elas agora têm um vida em que eu não sou mais a peça chave. Fico feliz por elas estarem bem. Eu não sou a pessoa mais estável ou altruísta do mundo, portanto acho que elas merecem mais do que eu algum dia lhes dei.

Conheci pessoas muito importantes, mas que sinceramente, são nada mais do que um poema de Fernando Pessoa. Think.

Beatriz, não é que eu não quisesse conhecer-te, é que contigo vieram atrás pequenos futuros fantasmas. 

Adoro quem tu eras. Odeio quem eu sou neste momento. Lamento não entenderes. Lamento não to poder explicar. És a minha melhor amiga, mas não é do meu lado que ficas quando preciso. Mas eu sou a pessoa que fica do teu lado quando é necessário.

Lembras-te do que falamos quando vieste dormir cá? Tivemos aquela conversa enorme, em que eu tentei convencer-te de que estavas errada. Parece que se comprovou que eu estava certa. E parece também que eu não consigo prever o futuro.

Notoriamente, eu estou mais para o lado de cá do que para o lado onde vocês estão. Its sad, isnt it?

Não interessa. Está tudo bem. Eu continuo a adorar-te, continuas a ser a minha melhor amiga. 

Mas por uma vez, gostava que ficasses deste lado. Só por uma vez. 

Não esquecer: escolher uma outra personalidade. De certeza que há a vender em algum lugar.